Schmutzige Witze / Versaute Witze

Hier ein paar aus der Ecke Schmutzige Witze…

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der teuersten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ….
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

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Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: „300 Euro und 50 Cent“
Er: “ Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben“
Sie ganz verwundert: „Wieso, jeder hat doch 50 Cent gegeben!“
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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“ Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:“Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben gell?“
Opa: „Nix da – zehnmal auf’m Teppich…“
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Fragt einer im Buchladen: „Haben Sie das Buch ‚Die Unschuld‘ ?“.
Ruft die Verkäuferin nach hinten: „Chef, haben sie hinten noch ‚Die Unschuld‘ ?“.
Darauf der Chef: “ Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr“
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Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: “ Mainz ist ein Dreckloch“.
Die andere: „Meins auch “
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“.
Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“.
„Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen“.
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Was passiert, wenn man eine Packung Viagra in eine Schonung Nadelbäume wirft?
Dann gibt‘s im Winter Weihnachtsbäume mit Ständer.
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Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:
“ Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?“
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Zwei Männer sind am FFK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
„Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!
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Was ist der kleinste Dom? Ein Kondom. Es passt nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.
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Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: „Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?“ Daraufhin der Junge: „Das ist mein Penis.“
Mädchen: „Darf ich den mal anfassen?“ Antwortet der Junge: „Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!“
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: „Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.“
Antwortet die andere: „Wieso? Habt ihr keine Vase?“
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Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen…
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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König.“
Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!“
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Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. „Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.“
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In der Kirche hängt ein Schild: „Wenn Du der Sünde müde bist, so komme herein.“ Darunter mit Lippenstift: „Wenn nicht ruf 3456234 an!“
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Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: „Wie geht’s denn so?“ Antwortet die Schlang: „Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht’s Dir?“ Da wird der Vogel rot bis zur
Schnabelspitze und fliegt davon…
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Kommt eine Frau zum Metzger. „Ein Pfund Salami bitte!“
Fragt der Metzger: „Geschnitten oder am Stück??“
Hebt sie den Rock und fragt: „Habe ich’ne Fotze oder nen CD-Wechsler!??“
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„Mami“, heult Katarina, „Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!“
„Spritz doch einfach zurück.“
„Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.“
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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil…
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden,
setzt sich auf sein Gesicht und schreit:“Lüg mich an!!!“
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Frau beim Gemüsehändler:“Ich hätte gerne eine Banane.“
Gemüsehändler:“Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können sie eine essen…“
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Mondschein, Sommer und ein Pärchen schmust auf der Parkbank.
Sie: „Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab’s im Kreuz.“
Er: „Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja an der alten Stelle totsuchen können.“
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„Ein anstrengender Film“, beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. „Viermal musste ich den Platz wechseln.“ „Wieso, hat Dich jemand belästigt?“
„Ja, aber erst der vierte.“

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„Guten Abend, Frau Fischer“, verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür“, Ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen.“ „Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel.“
„Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen…“
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„Da drüben in Deinem Heu betrügt Dich gerade Deine Frau!“ „Das ist nicht mein Heu.“
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„Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!“
„Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!“
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Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und
faltig.“ Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt…“
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Im Bett: Sie „Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?“
Er: „Nein, noch nie.“
Sie: „Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen….“
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Stehen zwei Schwule im Aufzug.
Sagt der Eine:“Ich könnt jetzt ne Fliege ficken“
Sagt der Andere:“Bssssssssssssssssssssss“
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2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen … Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor – am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal … Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch… und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

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„Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll“, flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. „Ich suche nach den richtigen Worten…“
Erwidert sie spöttisch: „Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!“

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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts… „Das alte Ding steht wieder!“ sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: „Ohh, Karl..!!“

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“
Herbert: „Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“
„Ist doch super. Und? Wie wars?“
„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.“
„Sehr vorsichtig von Dir“, meint Bernd.
„Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“
„Und was passierte dann?“
„Ich habe ihr ins Gesicht getreten.“

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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeistern gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: „Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.“
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne.“
Darauf Sie: „Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!“

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„Ich habe schrecklich Zahnschmerzen.“ – „Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.“ – „Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?“

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In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: „Hey, Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich’s nicht mehr aus!“
Schlägt ein anderer vor: „Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pisst dann vorne runter.“
Genauso wird’s auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen, da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock hören sie dann, wie sich zwei andere Arbeiter unterhalten: „Also diese Schwulen heutzutage, die werden auch immer dreister.“
„Wieso denn?“
„Gerade hab‘ ich einen gesehen, der flog mit seinem Pimmel in der Hand am Fenster
vorbei und schrie: »Wo sind die Ärsche??!!“

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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: „Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!“.
Da sagt der Missionar: „Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“ Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: „Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!“

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„Guck mal, da hinten stehen alles Prostituierte“ „Na na, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind“

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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: „Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?“
„Ne, was denn?“
„Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.“
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
„Mein Gott, was ist mit dir passiert?“
„Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.“
Fragt der Grossvater: „Mit wem wart ihr denn da?“
„Mit der Tui!“
„Hmh, ja“, brummt der Grossvater, „das war der Fehler!“
„Warum, mit wem warst du denn da?“
„Mit der Wehrmacht“!!!

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Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Papiere
sehen. Polizist:“Ok, Sie können weiterfahren“
Autofahrer:“Was ist denn, warum diese Kontrolle?“
Polizist:“Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt“
Autofahrer ist zufrieden, steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: „Ok, ich hab’s mir überlegt, ich mach’s!“

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
„Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro“.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
„Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“
Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“

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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: „Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen.“

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Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: „Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?“
Sagt die Oma: „Neunzehnfünfundvierzig!“
Antwortet der Reporter: „Mann, das ist aber lange her!“
Antwortet die Oma: „Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!“

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.“ „Kein Problem“, meint dieser, „setzen Sie sich hier in den Stuhl.“ Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: „Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können…“

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Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist. „Sie wünschen?“ fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ „Ja, gewiss doch.“ „Na, Prima – dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!“

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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine: „Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen.“ „Bist du verrückt? Warum denn das?“, fragt der Freund. „Weißt du, da gibt’s drei Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand; zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!“

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: „Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!“ Die Mutter wird rot: „Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!“

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
„Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„Genau richtig“, denkt das hübsche Mädchen. „Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„So ne Schweinerei“, denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe.“
Wohingegen der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze…“

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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht`s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß Deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer, „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen…“

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Sonntags früh…“Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus“, bettelt der Knirps.“Keine Zeit!“ „Aber“, sagt der Knirps gedehnt, „da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.“ „Na gut“, meint der Vater aus dem Sessel. „Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen…“

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Fragt der Vater den kleine Sprössling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon einmal geküsst?“
„Na klar!“
„Und, was hat sie gesagt?“
„Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

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Er: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!“
Sie:“Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.“

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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!“
Knurrt Sie zurück: „Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!“

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Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen: „Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!“
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
„Ach, wenn Sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener…“
„Nun“, sagt die Pflegerin, „das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!“
„Ach, die habe ich noch“, und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor.
„Ach, ich hab`s mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!“
„Nicht überstanden?“ so die beiden anderen, „die ist zur Kasse, Geld holen!“

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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: „Würdest du für 5 Millionen Euro mit einem Mann schlafen?“
Sie: „Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!“
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.
Und die Mutter antwortet: „Natürlich, dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“ Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: „Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: „Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!“ Dem  Jäger bleibt nichts anderes übrig… „Ok, fick mich“
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
„Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um.“
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
„Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt“, sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: „Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?“

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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind“ haucht sie.
Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nichtgeschenkt, sondern geboren!“
„Okay, dann bohr mir bitte eins….“

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Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker: „Ich bekomm ein Schwarzbrot!“
Darauf der Bäcker verwundert: „Sachen gibt’s!…“

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!“
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.“
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.“
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“

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Warum schmeckt die Muschi nicht süß? Damit sie auch Diabetiker lecken können…‘

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Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi? Der Trabi is für’n Arsch.‘

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Was ist blau und steht am Straßenrand??? – Eine Frostituierte‘

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Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: „Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?“ Darauf die Andere: „Egal, Hauptsache was Warmes im
Bauch.“

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: „Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?“ Der Frosch: „Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen!

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Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft? Ein kleines Bäuerchen. Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.‘

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Was machen 30 Penisse in einem Bus? Eine Spritztour!‘

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2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Der Andere: „Senkrecht oder wagerecht?“ Antwort: „Wagerecht“ … „Dann muß es der Mund sein…“

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Unterhaltung am Stammtisch: „Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir – und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!“

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: ‘Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!‘

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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: „Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt rum an!“ „Wie, den Schlitz hinten?“ „Nein, das Braune außen.“

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Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag. Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich damals getroffen hatten. Die alte Frau steht im Negligé unter dem Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: „Sei ehrlich, was hast du damals gedacht, als du mich das erste Mal gesehen hast?“ Und der Mann: „Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis oben hin mit Sperma.“ Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: „Und was denkst du heute?“ Und der Mann: „Ich denke es ist mir recht gut gelungen.“

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„Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?“ „Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!“

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Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: ‘Na wie war‘s bei Ihnen?’ ‘Toll, und wie war‘s bei Ihnen?’ ‘Super, und wie geht es Ihrer Frau?’ ‘Ich denke gut, sie liegt im Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?’ ‘Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!‘

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt. Der Arzt meint: ‘Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder.’ Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat. Der Arzt empfiehlt: ‘Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!’ Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann zum Schwarzen: ‘Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel‘ mal!’ Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen. Der Mann zum Schwarzen: ‘Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!’

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Bernd zu einer attraktiven Frau an der Bar: ‘Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.’ Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgepoppt: ‘So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent – und jetzt zieh Leine!’ – ‘Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?’ – ‘36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier.’

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‘Liebling, wieso schaust Du Dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, Du kannst doch gar nicht kochen!’ ’Und wieso schaust Du Dir immer Pornos an?’

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: ‘Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?’ Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: ‘Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!’

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Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann fragt, ob sie noch Lust auf ein ‘kleines Nümmerchen’ hätte. Die Frau erteilt ihm eine Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch einmal duschen. Der Mann versteht, denkt nach und sagt: ‘Ein Zahnarzt-Termin steht aber morgen nicht an, oder?’

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Ein Mann schleppt nach einer ausgelassenen Kneipentour eine Frau ab. Nachts wird sie wach und sieht, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie verzieht sich. Als der Mann morgens wach wird sieht er das Blut. ‘Oh Mann, ich bin ein Mörder’, denkt er sich. Er findet die Frau aber nirgendwo, auch keine blutverschmierten Messer oder sonstige Mordinstrumente. Nichts. Um einen klaren Kopf zu bekommen geht er ins Bad um sich zu waschen, er schaut in den Spiegel und schreit: ‘Scheiße, ich habe sie gefressen!’

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Was ist der Unterschied zwischen einem teuren Sportwagen und einer Jungfrau? Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

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‘Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?’ – ‘Nein, meine hat einen Schlüssel!’

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Die junge Tina kommt von der Silvester-Party nach Hause. ’Warst du auch artig?’ erkundigt sich die Mutter. ’Und wie’, versichert Tina, ‘wenn ich Jürgen, Bernd und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar großartig!’

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Gehen zwei Penisse ins Kino. Da sagt der eine Penis zum anderen: ‘Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir stehen!’

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Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen…

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Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. „Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??“ „Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!“

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Eine Lesbe zur anderen: ‘Willst du eine Gurke?’ – ’Nee, lass mal stecken!’

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Papa zu Fritz: ‘Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.’ Also Papi, Du bist verheiratet und poppst trotzdem einen Storch?!?‘

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: ‘Schau mal was so los ist, und erzähle es uns’. Vati ist mit Mutti schon schwer am machen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: ‘Heinrichs haben sich ein neues Auto gekauft, einen Kleinwagen!’ Der Vater keucht: ’Super, beobachte weiter’. 2 Minuten später, vom Balkon: ‘Schmidts bekommen gerade Besuch aus Frankfurt’. Der Vater keucht wieder: ‘Ok, beobachte weiter’. Weitere 3 Minuten später: ‘Meilers bumsen gerade.’ Der Vater springt erschrocken von der Mutter: ‘Wie kommst Du denn darauf?’ ‘Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt’.

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Schild an einer Bäckerei: ‘Ab 15 Uhr warme Berliner.’ Kommt einer rein und fragt: ‘…sind die Jungs denn auch pünktlich?‘

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Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem Mitleid erregenden Anblick seines Freundes stehen. ‘Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?’ Antwortet ihm der erste: ‘Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet.’ Darauf der zweite: ‘Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund.’ Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: ‘Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst.’ Darauf der erste: ‘Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann … ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!‘

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Umfrage im Altersheim. Reporter: Was machen Sie morgens als erstes? Alte Frau: Kacken. Reporter: Und dann? Alte Frau: Aufstehen.‘

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Unterhalten sich zwei Frauen: ‘Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Gefriertruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.’ Die andere: ‘Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.’ Die erste: ‘Aber doch nicht im Supermarkt !‘

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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“ „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter.“

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Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer drin! Und was ist der Unterschied? Der eine kommt und der andere geht!

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Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: „Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!?“ Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: „Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines
gefunden…“

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Paulchen geht mit leiser Stimme ans Telefon: „Hallo?“
Mann am anderen Ende der Leitung: „Hallo, kann ich deine Eltern mal sprechen?“
Paulchen (wieder mit leiser Stimme): „Geht gerad nicht; die sind im Schlafzimmer.“
Mann wirkt ein bißchen verlegen: „Achso, dann ruf ich in einer halben Stunde nochmal an.“
Halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder. Paulchen mit leiser Stimme:“ Hallo?“
Mann: „Ja Hallo, kann ich deine Eltern jetzt mal sprechen?“
Paulchen flüstert: „Nee, die sind im Keller.“

Mann: Ooh, na dann ruf ich in einer halben Stunde wieder an.“
Nach einer halben Stunde klingelt das Telefon erneut. Paulchen leise:“Hallo?“
Mann: „Hallo, kann ich denn deine Eltern jetzt mal sprechen?“
Paulchen:“Nein, die sind aufm Speicher.“ Mann: „Hmm, jetzt muß ich doch mal fragen, was machen die denn da?“
Paulchen: „Mich suchen“.

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Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin? „Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen.“

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Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“ Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!“

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Eine Freundin zur anderen: „Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.“ „Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann?  – Der Dildo kann nicht rasenmähen…

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Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: „Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!“ Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 Euro Jahresgehalt. Er denkt sich: „Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs.“ Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 Euro warm. Er denkt sich: „Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau.“ Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: „Suche Frau.“ Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: „Ein- oder zweispaltig?“ Manni: „Boah ey!!!“

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Übrigens, wussten Sie schon, dass Beethovens Neunte ein Fräulein Müller aus München war?

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Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt. Was lernen wir daraus? 1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben. Was wissen wir nicht? Wie der Fisch vorher gerochen hat…

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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: „Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“ Der Zweite: „Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte.“ „Ach,“ sagt der Dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr – wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen…“

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Frau beim Gemüsehändler: „Ich hätte gerne eine Banane.“ Gemüsehändler: „Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen…“

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Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere können sprechen? Antwortet Manuela: „Papagei.“ Richtig, und welche können auch noch sprechen? Antwortet Tobias: „Der Beo, Herr Lehrer.“ „Richtig Tobias.“ Streckt der kleine Fritz auf und sagt: „GOLDFISCHE können sprechen!“ „Nein, Goldfische können nicht sprechen Fritz!“ „Doch, doch, doch, das weiß ich ganz genau!“ „Wie denn“, fragt der Lehrer. „Wissen Sie Herr Lehrer, gestern Abend bin ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drin ein Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt hat: „Wenn du mich noch einmal in den Schwanz beißt, dann hau ich dir die Flossen um die Ohren!“

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Keine Angst liebe Landwirte, BSE wird nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen!

 

IHR könnt uns natürlich auch versaute Witze zusenden, die wir dann hier gerne veröffentlichen. Einfach im Kommentar dalassen!

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